После каждой поездки в Питер нужно восстанавливаться.
Слезы текут ручьем, потому что Питер заставляет меня чувствовать. И я чувствую. И каждый раз плачу, уезжая. Там осталась прекрасная часть меня. И я уехала добровольно, не слушая зова сердца. Лишь рационализм. А сейчас плачу, потому что там остались друзья, которых я не нашла здесь. Не нашла пока. Не таких, но тоже хороших. Поэтому сейчас плачу. Возвращаться ради друзей - это претит всем законам разума. Сейчас я подчиняюсь ему.
Будь рациональна.
Успокаивает только то, что если бы они были рядом, в Москве, они бы изменились и это изменило и возможно прекратило бы наши отношения.
И кто думал, что из-за Питера, а, главное, из-за людей там я буду столько плакать.

Так хочется сказать: " Это не семья, Мага". Какая семья так быстро распадается на части во время выборов? Да, студ советом должен кто-то управлять и это неизбежно.
Колкости в сторону твоего оппонента? Поздравляю, ты плохой кандидат. Шушукаешься с друзьяшками и думаешь, что никто не видит? Поздравляю, ты плохой кандидат.
Выбрать нужно только одного. Из двух. Оба достойны один другого. Выбор сделан, с этим ничего не поделаешь.
Они говорят, что ССт это семья, что все на благо ССт. Я им не верю. Они врут.
Потому что сидеть с покерфейсом после оглашения результатов - не на благо нас. Потому что колкости тоже не для этого.
Они говорят, что дело не во власти. Дело именно в ней. Каждый сам за себя.
В семье все любимы и нужны. Но здесь ты нужен лишь своим друзьям. Как и везде. Только избранные любят тебя. Никто больше.
Никто.

Как много людей окружают нас. И все они такие разные. Кто-то разводит собак, кто-то выбирает бух. учёт, потому что у его семьи строится гостиница.
А кто-то кушает чипсы и разгадывает на телефоне кроссворд в поезде. И с таким интересом. Сижу и наблюдаю, как человек разгадывает кроссворд. И у нее получается, она довольно эрудирована. Очень хочется с ней познакомиться. Узнать, как часто она разгадывает кроссворды, почему делает это и является ли это ее хобби?
Просто представьте: хобби в разгадывании кроссвордов. Это же так интересно. Так нераспространенно и увлекательно. Начинаешь удивляться, сколько же ты теряешь, когда не знакомишься с тем или иным человеком. Какой жизненный опыт и интересную историю пропускаешь, когда замыкаешься в своем панцире интроверта.

Гордая и самоуверенная днем,
Грустная и жалкая ночью.

Вот оно. Жалость к себе. Все меня не понимаают, никто не лююбит, парня нееету.
Встала, собралась, оделась красиво и пошла улыбаться навстречу солнцу и универу.

Делать вид, что одиночество - твоё преимущество. Жить с высоко поднятой головой. Никогда и ни в ком не нуждаться. Вот мой девиз.
По крайней мере, на сегодня. Каждое собрание в чт наводит меня на грустные мысли. Каждый раз я думаю, зачем я здесь, почему все ещё осталась. Каждый раз вспоминаю, что, если уйду, никто и не заметит. И не замечает. И каждый раз я решаю, что нужно остаться, потерпеть, подождать. Возможно, что-то изменится. Возможно, я просто люблю издеваться над собой и своим моральным состоянием. Либо я люблю выделяться, показывать, вот она я, не такая, как все эти активисты. Или же я просто строю из себя жертву. Одинокую, никому ненужную и жалкую, которая обязана делать что-то не по своей воле или вот такая недооцененная. Может, пытаюсь доказать, что не в людях счастье.

Вариантов много. В любом случае, я остаюсь. Улыбаюсь себе и миру, радуюсь солнышку, работаю над собой, постоянно думаю и не перестаю жить.

Моя судьба в моих руках.

«Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты»

Красота по-американски, 1999

Ужасное чувство того, что когда-то я сделала неправильный выбор.
Сначала тот факт, что теперь мои подруги катаются на БМВ, могут не ходить на пары и вообще, учатся в хорошем, либеральном ВУЗе.
Потом осознание факта, что жизнь уже плывет мимо. Те же подруги собрались заграницу и даже не заикнулись об этом. Я ведь в другом городе.
Теперь полный отказ от черлидинга, хотя у меня есть какие-то результаты в классике, но я все равно потом не буду ей заниматься.
Прибавим к этому собрание ССт, на котором я сегодня снова почувствовала, что надо бы уйти, наверное. Что он мне ещё может дать. Мой функционал однотипен, а отношения на 4/10. Решила, что я остаюсь. Впереди перемены. Да и футболку я что, зря купила? И через столько прошла.
Я бы бросила все, зная, что сразу же найду себе что-то новое. Но это звучит сомнительно, а чувство одиночества возникает даже с моим расписанием.
Простая иллюзия общения. Врать себе, что кто-то меня ценит и будет грустить, если потеряет.
Как будто классная. Как будто занятая и уверенная в себе. А самое главное - как будто мне никто не нужен.

Сегодня я восстановила доступ к странице, которую потеряла в 2013. Мать вашу. 5 лет.
Без ностальгии не обошлось. То, что меня удивило больше всего - мне продолжали писать люди! И в 2016, даже в 2017!
Я была хорошим другом, у меня было много друзей и я была всегда в центре внимания. Да, были какие-то проблемы, как у всех подростков. Но у меня НИКОГДА не возникало проблем в общении с людьми. Куча поздравлений с днём рождения, постоянные сообщения.
Я просто в шоке.
Решила запечатлеть этот момент сейчас, пока под эмоциями, чтобы задать себе этот вопрос: что пошло не так? Почему сейчас я просто страдаю от того, что у меня нет кого-то близкого, почему я не могу найти себе подходящую компанию? Что произошло?
Можно только гадать. Но теперь я ещё долго буду помнить о том, какой я была раньше. Как я не замечала этого.
Вот так, казалось бы, простые вещи приводят к таким мыслям.
Начинаешь вспоминать, каким ты был и видеть, какие изменения произошли в тебе за эти 5 лет.
Черт возьми. 5 лет.
Новая школа, новые люди.
Потом поступление.
Вчера я сказала фразу "хорошо, что мы ушли с той школы".
Возможно, это к лучшему. Но там я была лучшей. Одной из умных и активных, одна из тех, кто так часто привлекал внимание сверстников.
Что сейчас? Страдаю от того, что ни один парень не смотрит в мою сторону и уже второй день думаю над фразой, услышанной по зомбоящику "я не давала себе возможности быть красивой".
Как обычно, просто набор мыслей. Когда-нибудь я это прочитаю, что вызовет новый поток, а пока я продолжу чистить страницу и вспоминать себя в прошлом.

Соседки снова нет. Хороший повод заняться чем-то приятным. Быть счастливой с солнцем гораздо проще, только кожа от этого шелушиться не перестала.
Купила весы и настольную лампу спустя 2 месяца. Взвесилась и решила, что бессмысленно делать это днём.
Взвешусь завтра. Если не понравится результат - разгрузочный день, приветик.
Парня все ещё нет, а вечера бывают очень скучные. Да и хочется, чтобы кто-нибудь наконец любил меня с прыщами и шелушащейся кожей.
Не спать ночами не от книг, а от чего-то покруче.
Все, включила позитивный настрой и скорее спать.
Написан только 1/3 экзаменов.
И да, не забывай про мысль, которая пришла тебе сегодня в голову: неважно в какой одежде ты путешествуешь.

Сегодня 7 января. Новый год уже наступил, а я так и не подвела итоги прошедшего.
Когда я последний раз писала здесь что-то? Очень давно. Прочитала и поняла, что довольно интересно наблюдать за тем, что я чувствовала раньше.
Если рассказать про последние дни, то встретила новый год я с теми, с кем хотела. Только вот новогоднего настроения не было.
Вспомнила строчку: "и если настроение не новогоднее, значит, точно не с теми празднуешь". Странно. Праздновала с теми. Ну да ладно.
Потом наконец домой. Здесь ничего не изменилось. Все так же требуют мыть посуду и надеятся на то, что с приездом детей жизнь будет сплошным праздником. Взамен же родители получают сына, который гуляет каждый день и дочь, которая пытается, но уже не хочет заставлять себя думать о других.
Во мне как будто что-то щелкнуло. За это время, проведенное вне Москвы я вспомнила о том, что и у меня есть мечты и желания.
Хочу парня. Хочу быть худой. Хочу, чтобы команда черлидинга развивалась быстрее и ко мне там кто-то прислушался. Хочу рядом тех, кто обычно не рядом.
Постоянно сравниваю своё окружение в прошлом году и сейчас. Небо и земля. Да и друзьями их как-то особо не назовешь.
Вот мысли, которые наиболее часто приходили мне за эти "каникулы":
Пора путешествовать, мир вокруг такой большой, а я зациклилась на этом универе.
Хочется найти СВОИХ людей. Что для этого сделать? Не знаю, поэтому просто быть собой.
Соответственно, быть собой. Не думать о том, что скажут другие или как отнесётся к чему-то пред студсовета. Я больше не хочу отдавать туда все свои силы. Теперь я делаю только то, что мне нравится.
Большой студсовет. Делаю то, что нравится. Берут - хороший опыт, не берут - отлично.
В общем, наплюй на людей вокруг. Послушай себя. Полюби себя снова и помни: все зависит от нас самих.

И пусть ты уже не мой,
Но все же, такой родной
До дрожи до роковой
Под кожей.

Я считаю, что в этой жизни важно наличие нескольких вещей, которые обеспечивают продуктивное существование, а не простое "протирание" штанов. Во-первых, это цель в жизни, которая дает тебе силы в любой трудной ситуации и является светом в конце темного и сырого тоннеля под названием жизнь. Во-вторых, это люди, которые, как батарея, подпитывают тебя положительными эмоциями. В-третьих, это человек, на которого ты равняешься, на кого безумно хочешь быть похожим, по крайней мере, в определенных аспектах. Это то самое идеальное "я", которым ты хочешь стать. Есть ли такой человек лично у меня? Конечно. Иначе я бы не говорила здесь о том, насколько это важно, круто и полезно.
Человек, которым я восхищаюсь - Владимир Маяковский. Это сложно назвать тем типом восхищения, когда ты хочешь быть похожим на человека, иметь черты характера, которыми он обладает. Моё восхищение основывается на том, что мне нравится творчество Маяковского. Этот поэт сильно выделялся среди своих коллег-писателей своим слогом. Неистовый, идущий напролом человек, живущий на последнем дыхании, был чем-то новым и свежим в поэтической сфере. Многие писатели обвиняли Маяковского в жульничестве, так как в то время платили за количество строчек, которых у Маяковского, в связи со стилем написания, было гораздо больше. С его творчеством я познакомилась еще в школе, когда нам задали учить одно из его знаменитых стихотворений "К Лиличке (вместо письма)". Да, я все еще помню наизусть это и пару других его стихов. Читать биографию Маяковского очень интересно, потому что, несмотря на дерзость характера, поэт часто влюблялся и каждый раз это превращалось в красивую историю любви. Самая неординарная, по моему мнению, произошла с Татьяной Яковлевой и знаменитой строчкой, посвященной русской эмигрантке: " Я все равно когда-нибудь тебя возьму - одну или вдвоем с Парижем".
Не буду рассказывать всю историю, если тебя это заинтересовало - почитай, оно того стоит.
Так почему Маяковский?
1. Люблю его творчество;
2. Считаю, что это был выдающийся человек, что делает его таковым благодаря своей деятельности, своим взглядам и отношением к миру
3. Согласно историям людей, знакомых с Владимиром Маяковским, это был очень галантный и образованный человек (ну кто такого не полюбит?)
___________________
Выкладываю здесь часть своей работы на сегодня, на которую меня сподвиг отбор в студенческий совет.
Девочка, которой я должна была скинуть это, оценила мое мини сочинение)
Это такое прекрасное чувство, когда кто-то тебя хвалит и ты видишь, что тебе действительно удалось заинтересовать человека. Это просто прекрасно. А вы любите Владимира Маяковского?

Когда ты идешь и у тебя несколько раз в минут десять наворачиваются слезы. Ты говоришь себе: "держи, держи". Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Улица снова приобретает очертания. Ты говоришь по телефону и волнуешься, как бы на другом конце не услышали дрожания голоса.
Всегда готова в такие моменты услышать вопрос: "ты что, плачешь?", и ответить со смехом: "неет". А со смехом, чтобы было незаметно. Ответ со смешком работает и на вопрос: "ты почему такая грустная". Смеешься и говоришь, что "нет, ты что, все нормааально, тебе показалось". И глотаешь эмоции, потому что не хочешь грузить. Или потому что не хочешь говорить. В такие дни многословие - путь к провалу. Ты замечаешь, как к горлу подкатывает комок, с которым, ты чувствуешь, что не в силах будешь справиться, и все, тебя раскрыли. Теперь не отвязаться простым "тебе показалось" и приходиться объяснять и объяснять так, чтобы человек понял то, что ты чувствуешь. Ведь это так сложно, передать словами то, что волнует тебя.

Стоит приучить себя записывать мысли и планы. Это довольно небезопасно делать на бумаге - вдруг, кто-то прочтет. А если учесть, что я свой ежедневник даже никому не хочу показывать, так для меня вообще очень некомфортно мыслить письменно там, где кто-то знакомый может прочесть это. Здесь же это делать не страшно, а вот мысли и планы записывать полезно, поэтому, думаю, стоит попробовать.
Во-первых, я купила новую обувь, и как это обычно со мной бывает после покупики - я хочу, чтобы она не превратилась в гавно через месяц. Поэтому я постоянно стараюсь протирать обувь тогда, когда прихожу домой. Нужно запомнить и постараться делать это каждый день.
Во-вторых, я снова обожралась шоколада. Папа говорит: нравится - ешь. Но как же прыщи и жир? Мне, кстати, показалось, что я худею, хотя и на тренировку неделю не ходила и жру что попало. Странно. Ладно, с шоколадом, наверное, пока оставим тему, тем более я уже пыталась.
В-третьих, сегодня я снова вернулась к испанскому. Это интересно. Языки это интересно и полезно. Неважно, что английский я еще не знаю так хорошо, как хотелось бы, это не должно мешать мне учить второй язык. Завтра снова нужно повторить все то, чем я занималась летом. Выходных для этого пока вполне будет достаточно.

Послезавтра новая учебная неделя. Наверное, стоит построить на нее планы и задачи.
1. Чувствую себя деловой женщиной, ибо в пн до вечера в унике.
2. Пока считаю себя молодцом, т.к. все-таки записалась на научную конференцию волонтером.
3. Тренировка. Скорее бы. Интересно, много много ли произошло за эту неделю?
4. Скоро домой. Что я чувствую? Надо подумать.